?

Log in


Был у меня когда-то сиамский кот по имени Пиц. Пиц был двумерным, то бишь таким тощим, что его было видно сбоку, но не было бы видно в анфас, если бы не шикарные шоколадные щеки. Щеки у Пица были знатные: они всегда стояли дыбом и их было хорошо видно со спины. Они явно выражали что-то очень важное, потому что Пица любили женщины и боялись окрестные коты. Вообще-то, Пицу не разрешалось выходить на улицу, но будучи настоящим героем, он восставал против закона и периодически убегал в наш пермский двор, где его всегда легко было найти: просто нужно было идти на звук кошачьей драки. Несмотря на свои скромные размеры, в драках Пиц неизменно выходил победителем, уничтожая матерых, покрытых боевыми шрамами соперников пристальным взглядом небесно-синих глаз. Картина, где наш тощенький котик грозно стоит над поверженным орущим котярой в два раза больше себя и молча, пристально смотрит тому в глаза, навсегда запечатлелась в моей памяти. На районе Пиц зарекомендовал себя настоящим мужчиной. Как и Рэй Донован.

У Рэя Донована и у нашего Пица две общих черты: пышные щеки и немногословность. Пиц молча, с видом покорности судьбе ссал в тапки, дрался с котами и драл мебель. Он был настоящим мужиком, поэтому у него не было выбора. У Рэя Донована тоже нет выбора. От одного его взгляда враги и клиенты съеживаются и сразу все понимают, особенно если камера захватила этот взгляд в зеркале заднего вида его мерседеса. Он так же молча, с видом покорности судьбе ломает людям кости, бьет их бейсбольными битами и вообще очень эффективно доносит до них свое понимание любой ситуации. При этом ему явно грустно и обидно за этот мир, но он настоящий мужик и у него нет выбора - ведь вокруг раскинулся Голливуд, а в Голливуде все мудаки, от кинозвезд до полицейских. Бедному Доновану бесконечно приходится что-то разруливать, заметать следы и, как нашему Пицу, много и тяжело работать, нарушая закон, но будучи настоящим мужиком, он делает это исключительно ради благих целей и в интересах любимой семьи. Семья – это жена, которая не считает нужным даже причесаться ради мужа в запонках, и двое, прости господи, детей-подростков, еще более мудаковатых, чем весь окружающий их Голливуд. На месте Рэя Донована я бы тоже ходила с грустным лицом, хоть я и не настоящий мужик.

Все эти люди живут в прекрасном мире, где всегда лето, но мужчины при этом должны быть красивыми и париться в шерстяных костюмах, а женщины носят практически исключительно штаны для йоги и кроссовки. Я тоже хочу жить в таком мире, но что-то мне подсказывает, что эта идиллия создана в сериале только потому, что там нет женского product placement. То есть они честно попытались, но умудрились перепутать туфли от Маноло Бланика с Лабутенами, и на этом весь женский product placement тихо умер. Мужчинам же подробно рассказали, что носить, на чем ездить, как себя вести с дочерьми-подростками (сыну-подростку время не уделяется совершенно, ведь сын у такого отца тоже должен быть настоящим мужиком, а в отношениях двух настоящих мужиков должно царить полное молчание, так что жалко экранного времени). Главная целевая аудитория – мужчины за 40, поэтому машины – мерседесы, шмотки – Armani и Zegna, часы – много и разные.

И все вроде бы понятно, но есть один маленький вопрос, который давно уже не дает мне покоя. Почему мужчины уверены, что настоящий мужик должен писать в тапки именно молча? Кто им сказал, что женщинам нравится немногословный ковбой, в арсенале которого есть целых два выражения лица: в шляпе и без шляпы? Я вам не скажу за весь женский род, но лично я, когда встречаю где-нибудь в компании таких вот клинтов иствудов, не произносящих за весь вечер и двадцати слов, очень быстро забываю, что они живые люди, и начинаю путать их с мебелью. Допустим, для мужчин такая молчаливость несет в себе какой-то тайный смысл, как щеки кота Пица. Возможно, им кажется, что это выражение какой-то особой внутренней силы, а человек, пристально смотрящий на них из-под шляпы и жующий соломинку, так влиятелен, что ему необязательно снисходить до разговоров с простыми смертными. Но почему, почему же им не приходит в голову, что этот молчаливый истукан может быть просто глуп и ему нечего сказать миру? И что соломинка – это просто рефлекс, как у коровы, а пристальный взгляд – это отчаянная попытка понять, о чем говорят люди, способные связать два слова? И как могут люди, готовые покупать часы и мерседесы только потому, что их надели на молчаливого бандита с грустным взглядом, называть женщин загадочными существами? Видите, сериал один – а сколько вопросов...

Кстати, тапки тапками, а смотреть интересно. Даже мне, уже переставшей икать после непростительной ошибки с Лабутенами. Это качественный продукт (сериал, а не лабутены, хотя лабутены тоже, конечно, качественный продукт) с хорошо построенной, логичной фабулой, со сбалансированным набором героев, все как доктор прописал. И никаких рефлексий, никаких видений и мистики, никаких прыжков из настоящего в прошлое, все очень линеарно: пришел, увидел, дал в морду, уехал на мерседесе, позвякивая запонками. И так по кругу. Но я, конечно, не нормальная женщина, у меня вон даже собственная дрель есть, поэтому девочкам меня слушать не надо.
Когда-то был такой смешной российский сериал про первоначальное накопление капитала, где Саша Белый и его верные друзья накопили этот самый капитал, просидев пятнадцать серий в каком-то непонятном офисе, ведя философские беседы и поигрывая друг перед другом пистолетами. Англичане тоже сняли сериал про первоначальное накопление капитала, только, разумеется, дело происходит на 200 лет раньше, в самом начале 19 века, еще до Викторианской эры. Что вам сказать, товарищи? Видимо, в те времена капитал накапливали... Как бы это помягче... Более активно. И на несколько иных условиях.

Взять, хотя бы, вот эти сентиментальные сопли насчет «настоящей мужской дружбы»...Collapse )
Прежде всего я скажу, кому не стоит смотреть Elle. Его не стоит смотреть дамам, которые во время флешмоба «Я не боюсь сказать» сладострастно расписывали, как их там в юности сексуально обидели и как они из-за этого не спят ночами двадцать лет спустя. Видите ли, первая же сцена фильма – это изнасилование женщины человеком в маске. Я думаю, впечатлительные дамы, пару недель засорявшие мне ленту своими соплями, возмутились бы, обнаружь они, что кто-то после изнасилования может встать, убрать осколки побитой насильником посуды и молча продолжать заниматься своими делами. И уж тем более они не простили бы героине фильма того, что она не кинулась к компьютеру и не описала свое приключение во всех подробностях, чтобы они могли посмаковать эти подробности вместе с ней. Изнасилованная героиня в первых же кадрах нарушила главное правило женской солидарности. А ведь это только начало. В этом фильме потом еще много чего нарушат.

Я не знаю, как бы я повела себя на ее месте.Collapse )

Jackie - Джеки

Когда я шла смотреть «Джеки», я ожидала увидеть очередную историю про героизм человека перед глазами большой беды, про величие американского народа, про женщину, несущую на хрупких плечах... И так далее, и тому подобное. И вообще, если честно, я шла, чтобы полюбоваться шмотками. Джеки Кеннеди, все-таки, икона стиля... Ничего этого я там не увидела. Шмотки были, американский народ был, хрупкие плечи были, только вот контекст оказался совсем другим.
Вы когда-нибудь видели птицу с подбитым крылом?Collapse )





Вот знаете, бывает, что вы идете по улице, перед вами с неба падает дохлый голубь, в это время на другом конце города автобус врезается в столб, столб падает, расплющивает трансформаторную будку, отрубая интернет в соседнем городе, а в это время кто-нибудь из ваших соседей выигрывает в лотерею, по ошибке завещает все деньги вам и сразу умирает, подавившись косточкой от вишни. Только вы не можете получить наследство, потому что Аннушка вчера разлила подсолнечное масло. И все это как-то связано. Возможно, если продолжать в том же духе, то получится нечто похожее на американский Dirk Gently, только там еще все ищут черного котенка. Dirk Gently — это не опечатка, нет, оно так на самом деле у Дугласа Адамса. Я уже посмотрела три серии, но не приблизилась к разгадке тайны черного котенка ни на миллиметр, зато мне уже хочется желтую кожаную куртку и голубую супермашину.

Для тех, кто учит английский, есть такое слово random, так вот оно как раз про это. Там все random, но вместе ужасно красиво, как, собственно, и положено у Дугласа Адамса. Особенно учитывая, что у них хватило ума взять на роль Дирка отличного английского актера и оставить ему английский акцент. Есть, все-таки, на свете святые вещи, и я рада, что мы с создателями Dirk Gently в этом вопросе полностью солидарны.

Там всего восемь серий в первом сезоне. А второй выйдет только в октябре. Я в отчаянии.

 Для кого-то все, здесь написанное, может быть интересно, для большинства людей, скорее всего, интересно будет далеко не все. А поэтому вот вам избранное - то, что понравилось большинству, да и самой мне, по большей части, нравится.

И еще: я, в общем, существо не злое. Кусаюсь редко и очень выборочно. Так что everybody is welcome, может, это и не очевидно, но я всегда рада гостям :)
У меня теперь, как у любой уважающей себя аристократки, есть дом в деревне. Если быть совсем точной, у меня есть ключи от дома, а дом принадлежит не совсем мне, но это, на мой взгляд, совершенно не меняет дела. Деревня находится достаточно далеко от Лондона,  чтобы меня не могла достать работа, и слишком мала, чтобы мобильнае провайдеры озаботились установкой башен, а потому сигнал в деревне надо ловить сачком, как бабочку, взобравшись на горку.
Немножко про велосипедистовCollapse )
Как некоторые, возможно, помнят, в конце сентября в моей и без того странной жизни разыгралась небольшая драма. На горизонте появился Товарищ Полковник, покрутился на этом горизонте некоторое время, а потом решил, что пойдет-ка он лучше покорять новые горизонты. Правда, расстроиться по-настоящему я не успела, господин офицер раскаялся на следующий же день, и выказывал это свое раскаяние до тех пор, пока его не пустили назад. С тех пор человека словно подменили, он в одночасье превратился в нормального, заботливого мужика, со всеми вытекающими. Уж не знаю, что явилось причиной такой метаморфозы: тот факт, что за ним не побежали, ломая каблуки и руки, или то, что чужие каблуки и руки вблизи оказались не такими уж красивыми. Да и какая, собственно, разница. Главное, что недоразумение было улажено, полковничья гитара вернулась в свой угол у меня в гостиной, а сам товарищ полковник занял свое законное место у меня на диване. Как вы догадались, все это - предисловие.

Я, конечно, вегда рада гостям, но в какой-то момент мне все-таки захотелось посмотреть, как же господин офицер живет в свободное от моей персоны время. То, что он живет в офицерском общежитии на севере Лондона, я знала. То, что мне туда нельзя - тоже. Почему нельзя? Потому что закрытый объект. Разумеется, меня честно грызли все стандартные сомнения, которые грызут женщин, мужчины которых придерживаются политики "твой дом - мой дом, а в мой настоящий дом - только с пропуском", но спорить было бесполезно, и я смирилась. Понятно, что в какой-то момент англо-израильский конфликт все-таки разгорелся бы, но тут его вдруг перевели на другую базу. Другая база оказалась подальше, добираться туда от моей работы нужно два часа, зато мое присутствие там совершенно никому не мешает, а потому я моментально напросилась в гости.

Что вам сказать... В моей голове понятие "общежитие" ассоциируется примерно вот с этим: http://kryaker.dwg.ru/?p=2247

А теперь - короткий экскурс в быт британской военщины.Collapse )
В общем так: я знаю, что прощения мне нет, что я всех бросила и закуклилась в работе, а также изменяла вам всем в Фэйсбуке. Но сегодня новый год, который я справляю больная дома, а поэтому вам меня все-таки придется простить, потому что вам меня ужасно жалко. Зато я вам в новом году снова писать буду, клянусь самым большим бриллиантом из нашей конторы.

А пока что с новым годом! Празднуйте, пожалуйста, изо всех сил, потому что этот год ну просто должен получиться чудесным, просто обязан. Чтоб оливье был вкусным, а в "Иронии судьбы" для каждого нашлась строчка, которую он еще не знает наизусть!

Ваша я.

Не поверите... Про IT !

Как в любой конторе, в нашем бриллиантовом мирке есть свое IT. Компания в 150 человек, которые, сидя за соседними партами, общаются исключительно с помощью мэйлов, обязана иметь сервер, раутер, что-то там еще и что-то там еще. Все это богатство, включая даже сервер, как-то там работает. Работает не то чтобы убиться как хорошо, но платить много денег за IT наш американский босс нужным не считает, а потому компьютеры мы чиним пинками, молотками и трехэтажным матом. Каждый раз, когда я, затянутая в юбку-карандаш, одетая в жемчуга и обутая в 12-сантиметровые каблуки, изрекаю из своего угла нечто вроде "Jeasus fucking Christ! This fucking piece of shit decided to die on me just before I pressed "send"! I'll fucking kill our fucking IT morons!", наш черный охранник у входа многозначительно приподнимает бровь. Сама я не умею приподнимать только одну бровь. Много раз пыталась, не получается и все...


Ну и дальше.Collapse )